Parenting em uma família de raça mista

Parentalidade é um desafio, especialmente quando você adota crianças. É um desafio ainda maior quando essas crianças vêm de países estrangeiros.

Há muitos anos, ao longo de sete anos, minha esposa e eu adotamos três filhos, um da Bolívia e dois do Haiti. Somos brancos e crescemos em Indiana nos anos 70. Como nossa família cresceu, trouxemos nossos filhos para nossa pequena cidade e as pessoas rapidamente se acostumaram a nos ver. Ninguém nos disse nada sobre nossa família, pelo menos não diretamente para nós.

Não estou dizendo que tudo foi ensolarado e acolhedor; Eu estou dizendo que ninguém nunca disse uma palavra para nós. Mais tarde soubemos que alguém de nossa igreja, ao saber que estávamos adotando uma criança negra, disse à minha sogra: “E você está bem com isso?”

Minha sogra disse: “Deus lhes pediu para fazer um lar para alguém, e é para isso que eles foram chamados a fazer”, o que fechou a outra mulher.

Quando íamos à “grande cidade” para um jantar ou viagem de um dia, recebíamos perguntas e recebíamos recomendações, principalmente de mulheres negras, sobre como cuidar do cabelo da minha filha mais nova. Minha esposa aprendeu a trançar e fez isso regularmente. Mas isso não impediu as pessoas de oferecerem conselhos que nunca pedimos. Nós nunca tínhamos certeza se eles estavam se intrometendo porque eles pensavam que estávamos fazendo um trabalho ruim, ou porque eles não gostavam que nós éramos uma família mestiça, ou que eles queriam ser úteis e ter certeza de que estávamos fazendo coisas o caminho certo.

Mais tarde, quando nos mudamos para Indianápolis, descobrimos que não éramos tão incomuns quanto antes. A igreja a que assistimos tinha quatro outras famílias mestiças com crianças de diferentes partes do mundo. Também recebemos menos perguntas e recomendações úteis sobre o cabelo.

Claro, nós teríamos as perguntas óbvias, se bem que um pouco grosseiras, como:

“Por que você adotou? Você não pode ter seus próprios filhos?

Primeiro, esses são nossos próprios filhos. Em segundo lugar, decidimos que era assim que iríamos ter a nossa família. Terceiro, você está seriamente perguntando sobre nossas partes reprodutivas pessoais?

“Quem são seus verdadeiros pai e mãe?”

Nós somos. Nós não somos falsos, não somos hologramas, isso não é uma tarefa temporária. Você quer dizer seus pais biológicos?

“Sim, seus pais biológicos.”

Isso é privado.

“Eles são órfãos? Eles foram abandonados?

Por favor, fique longe de mim.

Ou o meu favorito pessoal: “Você vai dizer a eles que eles são adotados?”

Alguém realmente me perguntou isso e eu disse: “Eu não sei. Você acha que devemos?

Sempre fomos abertos e honestos com nossos filhos sobre a origem deles. Ensinamos a eles sobre a Bolívia e o Haiti, compartilhamos notícias sobre o que está acontecendo em seus países de origem e tentamos ensiná-los o máximo que podemos sobre de onde eles vêm.

Mas o que estou realmente achando difícil, especialmente com meu filho, um lindo rapaz negro quase pronto para dirigir, é ter o The Talk. Todos os pais de uma criança negra conhecem o The Talk e ensinam os filhos sobre o que fazer quando são parados pela polícia ou se encontram em uma situação potencialmente perigosa.

Eu tentei ter essa conversa com meus filhos e perguntei aos pais e mães negros o que eles disseram aos filhos. Um amigo até se ofereceu para conversar com meu filho, exceto que nos mudamos para a Flórida antes que isso acontecesse.

Então eu o ensino da melhor maneira possível. Eu falo com ele sobre o que fazer se ele for parado pela polícia, como ele deve se vestir e não se vestir, porque ele não deveria usar um moletom com capuz, e assim por diante.

Vivemos a menos de vinte minutos de onde Trayvon Martin foi assassinado, e estou com medo do dia em que meu filho dirige o carro da família pela primeira vez, quanto mais pela centésima vez. Eu estou com medo quando ele vai para a faculdade. Eu tenho medo da primeira vez que ele é parado pela polícia por dirigir rápido demais. Eu estou com medo quando ele se depara com uma situação perigosa e eu não estou lá para pisar na frente dele e mantê-lo seguro.

Damos aos nossos filhos amor e apoio e ensinamos tudo o que podemos. Nós os protegemos de fanáticos e buracos, mas ensinamos a eles como é o racismo. Nós compartilhamos as notícias sobre Michael Brown, Trayvon Martin e Sandra Bland, mas tentamos esconder nossos piores medos deles. E nós falamos sobre as coisas estúpidas que as pessoas vão dizer e como reagir sem deixar que suas emoções fujam com elas.

Eu apenas me preocupo que isso não seja suficiente.

Estou cansado do público do All Lives Matter, especialmente quando eles falam sobre alguém que acredita em Black Lives Matter. Eu levo isso para o lado pessoal quando eles tentam me dizer que o perigo para o meu filho é de alguma forma menos real porque “todos os adolescentes” enfrentam os mesmos riscos.

Eu tinha uma mãe branca tentando me dizer que crianças brancas em subúrbios ricos do Meio-Oeste enfrentavam os mesmos perigos que meu filho. Ela se recusou a ouvir qualquer coisa que pudesse fazer com que ela perdesse a competição “meu filho está em perigo especial também”, então eu parei de tentar explicá-lo. Ela não ia ouvir, muito menos entender.

Agora que vivemos em Orlando, não nos sobressaímos. O que era menos incomum em Indianápolis é ainda menos incomum aqui. As pessoas não piscam quando nos veem andando juntos. Ninguém pensa em nada quando entro em uma loja com um dos meus filhos. Eu não entendo perguntas estranhas sobre seus parentes ou circunstâncias pessoais.

E ninguém oferece conselhos úteis sobre como administrar o cabelo da minha filha de dezoito anos: ela é breve e se recusa a deixar que ninguém lhe diga como usá-la. Certa vez, quando alguém fez uma sugestão sobre o cabelo dela, ela o raspara de perto, em um padrão de diamante, inspirando-se em Okoye, do Black Panther. (Eu não poderia estar mais orgulhoso.)

Eu ainda não sei se meus filhos estão realmente me ouvindo quando tento ter o The Talk. Não sei se deixei claro o suficiente para que eles entendam. Então, vou continuar, esperando que eu tenha aprendido o suficiente sobre como lidar neste mundo, sabendo o que fazer quando confrontado com os fanáticos, os buracos e a torcida do All Lives Matter.

Se alguém souber uma maneira de mantê-los vivendo em casa, todas as sugestões serão bem-vindas.

Um modelo para o envelhecimento

Minha mãe ocasionalmente mencionou que escapou da Áustria ocupada pelos nazistas com um visto falso de empregado doméstico. De vez em quando, ela relembrava a noite de 1940 quando retornou ao seu apartamento em Londres, depois do teatro, e encontrou um pedaço de bomba em sua cama. De vez em quando, ela nos dizia que o navio de transporte de tropas que a trouxe da Inglaterra para a América em 1943 foi bombardeado, e ela sobreviveu. Ela era uma fumante inveterada, raramente via médicos e nunca se exercitava (além do trabalho doméstico, da jardinagem e da criação de três filhos). Não me lembro dela passar um dia doente na cama.

Ela teve nove vidas, tudo bem. Até ela entrar em meados dos anos 80. Então as coisas começaram a desmoronar.

Como muitos de sua geração, mamãe não tinha nenhum modelo para seus últimos anos. Seus pais, sobreviventes do Holocausto, morreram em seus 70 anos.

Pouco a pouco, como é normal, seu corpo declinou. Nem tudo o que ela dizia ou fazia fazia mais sentido. Sua visão estava falhando. Ela não conseguia fazer as grandes palavras cruzadas de domingo em 15 minutos. Ou tricotar as camisolas elaboradas que ela amava fazer. Ela não estava comendo bem. Eu não chamo almoço de chá e bolachas, mas ela fez. Ela estava literalmente encolhendo. Eu sabia que ela precisava de ajuda, mas ela não iria admitir isso. Mesmo depois de visitas de um gerente de cuidados geriátricos – ela odiava esse termo e acabei me referindo à pessoa como um “consultor sênior de vida” – a mãe não consideraria ter ajuda em casa ou se mudar para um apartamento sênior.

Ela estava em negação.

Ela ignorou o conselho de usar um botão de alerta médico, instalar uma barra de apoio no chuveiro e se livrar desses tapetes escorregadios. Ela ainda se via, eu acho, como aquela sobrevivente invencível da Segunda Guerra Mundial.

Assim como previsto, o resto é história. Uma história de pesadelo. Uma queda, a sala de emergência, terapia intensiva, reabilitação em um lar de idosos. E então a primeira instalação de vida assistida disponível e decente que seus filhos puderam encontrar, um lugar voltado para uma população deficiente – muito longe da “comunidade sênior ativa” de Santa Mônica à beira-mar que vimos antes (e ela rejeitou, é claro). Ela viveu naquela instalação por três anos, usando um andador ou bengala e recuperando algumas de suas capacidades. Tê-la conosco por mais três anos era um presente, mas nem sempre ela parecia se apreciar. Em última análise, como mostra a foto acima, ela se tornou uma das residentes mais nítidas e móveis de lá.

As necessidades físicas da mamãe foram atendidas. Era um lugar decente e limpo. Ela fez três refeições por dia, a medicação entregue, a ajuda com o banho. Mas suas necessidades espirituais e sociais? Gornisht. Ela não tinha nada em comum com as pessoas em sua mesa de almoço, algumas das quais não eram verbais.

Sua história é tão típica.

Preocupado, comecei a ler livros sobre “envelhecimento sagrado”, que são principalmente antologias de ensaios de clérigos e assistentes sociais. Quase todas as histórias são as mesmas: “Tivemos que tomar uma decisão sobre como cuidar da mamãe ou do papai – geralmente é a mamãe – depois de uma crise”. As decisões são difíceis e nunca há uma escolha perfeita. Você poderia chorar sobre as palavras de um ministro tentando descobrir como cuidar de seu pai frágil e confuso.

Depois, há as palavras igualmente pungentes deste menino de 13 anos: “Eu estou doando parte do meu dinheiro para apoiar uma organização que ajuda as pessoas mais velhas que querem ficar em suas próprias casas, mas precisam de ajuda no dia-a-dia. atividades do dia. Eu escolhi esta organização porque minha avó, que foi uma grande parte da minha vida, não queria deixá-la em casa. Quando ela não podia mais viver sozinha, ela entrou em uma instalação de vida assistida. Mesmo estando perto de sua família, ela estava muito infeliz ”.

Nós, baby boomers, não somos grandes em sermos infelizes.

Todo profissional de marketing, toda empresa, sabe disso. Nosso setor demográfico é cortejado pelos setores de serviços financeiros, imobiliário, farmacêutico, seguros e cirurgia plástica. Se eu receber mais uma solicitação da AARP ou de uma empresa de aparelhos auditivos, vou gritar. Se eu não fizesse zoom nos intervalos comerciais durante as reprises de Law and Order tarde da noite, eu poderia aprender tudo sobre os medicamentos de Alzheimer – depois que Dennis Hopper me lembrar de me preparar para meus últimos anos na Ameriprise Financial. Com hinos de rock dos anos sessenta tocando ao fundo.

Estou em negação também?

Por favor não. Agora que tenho os últimos dez anos da minha mãe como modelo, sei o que não fazer.

Quinze por cento da população americana tem mais de 65 anos. São 47,8 milhões de pessoas. O segmento populacional de mais rápido crescimento tem mais de 75 anos. Graças à tecnologia médica, os idosos de hoje, assim como os baby boomers, são e serão o grupo de adultos mais saudáveis, de vida mais longa, mais móveis e mais abastados que já existiram.

Neste momento, meus únicos “sintomas” estão esquecendo uma palavra de vez em quando, e não sendo capaz de jogar tênis (os joelhos!). Eu não tenho fantasias sobre ser um heróico sobrevivente, mas estou preocupado com uma coisa: quando eu preciso de assistência para viver, que tipo de lugares estarão disponíveis para me apoiar e nutrir, não apenas para me alimentar e rolar o carrinho de medicação. no meu quarto? Duvido que eu seja feliz por um dia, muito menos três anos, em qualquer lugar que seja remotamente acessível.

Quando eu começo a imaginar como gostaria de viver nos meus 80 anos e além, minha mente volta a um artigo que li na faculdade pelo ativista socialista Michael Harrington. Chamava-se algo como “A Teoria do Trabalho Não-Produtivo”. Ele teorizou que, no ano 2000, todo o trabalho seria feito por máquinas; então seríamos pagos por fazer o que gostamos. Poderia ser colecionar selos, caminhar na praia, observar pássaros. Ou talvez minhas paixões, jardinagem e tocar percussão.

Harrington estava errado. Sua utopia não surgiu no ano 2000. E ainda não aconteceu. Mas parece um bom paradigma para uma comunidade sénior no ano de 2030. Construiu-se o modelo, digamos, do Kripalu Center for Yoga e Health in the Berkshires (apenas com uma equipe de enfermagem, por via das dúvidas). Ah, levante-se de manhã, um passeio pelo terreno, mesmo com bengala ou andador ou cadeira de rodas. Meditação e café da manhã na ensolarada sala de jantar com pessoas que pensam da mesma maneira. Um buffet com grãos integrais, ovos recém-chocados, frutas frescas. Ioga. Nadar na piscina aquecida – mesmo se eu tiver que ser abaixado na água pelo elevador hidráulico. Jardinagem e arte. Um congestionamento de música, claro.

Parece que fazer isso acontecer pode ter sido meu último grande projeto de design.

O estudioso e filósofo Abraham Joshua Heschel escreveu: “Embora não definamos a velhice como uma segunda infância, alguns dos programas que concebemos são altamente eficazes para ajudar os idosos a se tornarem crianças. Afinal, aposentar-se não significa ser retardado ”.

Entre as refeições, a maioria dos residentes em locais de convivência que visitei fica em seus quartos e assiste à TV. Alguns descem para jogar bingo ou ouvir o pianista que está jogando com padrões antigos. Muitos regridem a uma segunda infância, tornam-se dependentes da equipe, reclamam, fazem birras. Em um dos melhores lugares do afluente Westchester County, em Nova York, é mais ou menos o mesmo, mas em um ambiente mais bonito, com comida melhor. Mesmo lá, alguns moradores têm uma aparência sem objetivo daqueles que esperam para morrer, ou pelo menos esperam que seus filhos a visitem nos fins de semana.

Durante uma dessas visitas com mamãe, eu fiz a diretiva de saúde do Five Wishes com ela e aprendi quais serviços médicos ela queria e como ela queria ser tratada quando estava morrendo … “se afastando pacificamente, sem tubos, sem suporte de vida, Mozart tocando ao fundo. ”(Não é fácil fazer essas perguntas, e fazer com que essas coisas aconteçam quando a tecnologia médica está empurrando na direção oposta é outro desafio – e o assunto para outro momento.) Five Wishes é um recurso valioso. No entanto, como muito material relacionado aos idosos, trata-se de morrer. Não há escassez de recursos na preparação de famílias para o declínio e morte de entes queridos.

Que tal viver?

OK. Aqui está a resolução que estou desenvolvendo enquanto escrevo isto: eu vou fazer meus próprios cinco desejos, desejos para a vida. Vou me sentar um dia (em breve) e responder a estas perguntas:

Em que parte do país quero passar meus últimos anos? Aqui na costa leste? De volta à Califórnia? Sul, norte
Em que tipo de lugar?
Que tipo de coisas eu realisticamente me imagino fazendo lá?
O que me fará tão contente e alegre quanto possível?
Quanto vai tudo isso custar? Como vou fazer / poupar dinheiro suficiente? E quando eu tenho que assinar na linha pontilhada para ter certeza que isso vai acontecer?
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O poeta Robert Browning escreveu: “Envelheça comigo. O melhor ainda está por vir.

Espero que seja verdade. E espero poder fazer acontecer.
E quanto a você?

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